Dead end

Je crois que je fais une dépression depuis très jeune. Je sais que ça a parfois été mieux mais maintenant, je n'ai que des idées de défaites dans la tête. Je pleure à rien. Je n'arrive pas à travailler. Je ne sais pas si cela proviens de la façon dont j'ai été élevé ou s'il s'agit d'un évènement en particulier. On m'a souvent fait sentire spécial. On m'a souvent fait sentire stupide... On m'a souvent humilié, maintenant je le fais tout seul.
J'ai fait des mauvais choix. Je me suis mis dans la position de l'artiste vu par le cinéma entre les paradis artificiels et une anxiété profonde. Je suis incapable d'envisager un emploi stable. La stupidité m'écoeure et j'en fait partie.

Natacha m'a reparlé du "dead end", un projet de film que nous avons portant sur la fin des choses; la fin d'une époche, la fin d'un chapitre; en vue ou passé il y a longtemps. En réalité, quand on en parle, je finis souvent par trouver l'idée confusante tant elle est vaste. Tout à une fin. Je ne la vois bien seulement qu'en filmant ou en pensant à mes propres culs de sac.
J'ai l'aimpression, quelques fois comme ce soir, qu'un dead end s'est produit à propos de ma vie sans que je ne m'en rende compte au momment où c'est arrivé. Un peu comme si j'étirais une sauce prèsque sans sauce.

Je pleure, j'ai faim, je dépense mon argent pour acheter de la bière qui est devenue un protocol duquel ma joie dépend.

Solitude ncoturne

Encore une fois ...ou c'est la même... la même longue nuit; la même peine... Pas grandiose. Ni recherchée.
La même procrastination; les mêmes douleures... les mêmes peurs. C'est surement une maladie. Je lui ai surement offert une place dans mon corp alors où la vie m'a déçue.
C'est bleu foncé. Quelques étoiles, quelques nuages...
Je suis sale. Je ne me lave plus très souvent. Ma chambre est en désordre et j'ai faim, comme toujours. Il est minuit. Mes co-locataires dorment. Je ne peux pas faire de bruit; je ne peux pas faire de musique la nuit. Bientôt, il sera quatre ou cinq heure du matin et je n'aurai écrit que quelques lignes inutiles pour qui que ce soit... J'aurai peut-être lu quelques pages à propos du travail en ligne; du marketing internet; du langage php... comme pour faire semblant de m'en sortire... Au "matin" je pleure tant je suis déçu d'habiter dans ma vie.
Je pense au suicide comme si ça pouvait m'aider à justifier ma personne lourde et stagnante. Je n'y arrive pas. Je n'ai pas envi de faire mal à mes parents et à ma soeur.
Je suis là, pleurant entre deux mondes qui ne sont pas ce que je recherche. J'ai tant de peine à me mouvoir, à m'en sortire. Je suis seul. Je n'ai plus mon amour. Je l'ai perdu. Je suis de plus en plus alcoolique.
Où est-il ce temps où je voyais des étoiles? Où sont-ils ces amis intuables?
Où est-il cet avenir qui me tendais la main?