Solitude ncoturne

Encore une fois ...ou c'est la même... la même longue nuit; la même peine... Pas grandiose. Ni recherchée.
La même procrastination; les mêmes douleures... les mêmes peurs. C'est surement une maladie. Je lui ai surement offert une place dans mon corp alors où la vie m'a déçue.
C'est bleu foncé. Quelques étoiles, quelques nuages...
Je suis sale. Je ne me lave plus très souvent. Ma chambre est en désordre et j'ai faim, comme toujours. Il est minuit. Mes co-locataires dorment. Je ne peux pas faire de bruit; je ne peux pas faire de musique la nuit. Bientôt, il sera quatre ou cinq heure du matin et je n'aurai écrit que quelques lignes inutiles pour qui que ce soit... J'aurai peut-être lu quelques pages à propos du travail en ligne; du marketing internet; du langage php... comme pour faire semblant de m'en sortire... Au "matin" je pleure tant je suis déçu d'habiter dans ma vie.
Je pense au suicide comme si ça pouvait m'aider à justifier ma personne lourde et stagnante. Je n'y arrive pas. Je n'ai pas envi de faire mal à mes parents et à ma soeur.
Je suis là, pleurant entre deux mondes qui ne sont pas ce que je recherche. J'ai tant de peine à me mouvoir, à m'en sortire. Je suis seul. Je n'ai plus mon amour. Je l'ai perdu. Je suis de plus en plus alcoolique.
Où est-il ce temps où je voyais des étoiles? Où sont-ils ces amis intuables?
Où est-il cet avenir qui me tendais la main?